miércoles, 31 de marzo de 2010

Educación sexual.

Tanto se discute hoy en día sobre la necesidad de impartir educación sexual en las escuelas y no se avanza nada. En un intento de colaborar con la sociedad EL ANECDOTARIO demuestra una vez más su compromiso con la realidad del pais y brinda este sencillo aporte para explicarles todo sobre el sexo a nuestros niños.


























martes, 30 de marzo de 2010

Bwana 2010.

Cada vez que se acerca un mundial de fulbo nos invaden las propagandas con figuras a nivel mundial mostrando jugadas imposibles que luego son incapaces de repetir en la cancha.
Es repetitivo y cansa.
Son contadas las que zafan por la originalidad.
Esta de Pepsi me gustó. Tiene las infaltables figuras pero está piola. El final con Messi, está muy bueno.
Ojalá les guste tanto como a mi. Aguante la coca.

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Al Bart lo que es del Bart.

HACED CASO AL DIOS BART

lunes, 29 de marzo de 2010

Pogo.

Tengo cierta simpatía por el hevay metal, en general por el rock & roll, heredada por mi fanatismo adolescente.
Y aunque Blur esté lejos de ser una banda de heavy metal, este tema tiene la fuerza y la letra simple de las canciones de rock que me gustan.
De hecho, Song Two es una de mis favoritas. Y mucho más en vivo.
Subí el volumen y hacé pogo con tus compañeros.
Quilombooooo!!!!!

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Mujeres asesinas.


Dos hermanas.
Una, mi vieja.
La otra, mi tía.
Corría un caluroso veranito tucumano. La temperatura rondaba los 40º.
Mi vieja miraba tele mientras mi tía, enferma de la limpieza limpiaba todo.
Acá me detengo un momento. Cuando digo que está enferma no exagero. Barre a toda hora. Desinfecta todo. Desinfecta hasta el aerosol del desinfectante.
En eso, un vendedor de sandías de esos que recorren los barrios en un carro se acercaba más y más.
Vieja: "¿Y si compramos una sandía?"
Vendedor de sandías: "Calada la sandía señora, calada vendoooooo"
Tía: "Pero están caladas con el cuchillo sucio que lleva ese tipo"
Vieja: "Le digamos que la cale con un cuchillo nuestro"
Tía: "¿Irá a querer?"
Vieja: "Claro, si tiene que vender, cómo no va a querer. Andá a buscar un cuchillo limpito"
Vendedor de sandías: "Caladaaaa, caladaaa la sandíaaaa"
Vieja: "Señoooor!!! Venga por favor"
Vendedor: "Venga señora vea la sandía de hermosa que llevo"
Y acá descubrí que mis instintos malévolos están más cerca de mi vieja de lo que me imaginaba,
Vieja: "Sí si oiga, venga, con mi hermana le vamos a comprar una sandía pero usted sigale la corriente a ella ... ella hace poco ha salido de un psiquiátrico y tiene reacciones violentas. Ella va a traer un cuchillo que es el de ella para calar la sandía ... usted sigale la corriente nomás y no le va a hacer nada."
El vendedor abrió sus ojos incrédulo de lo que escuchaba y su nuez de adán tragó saliva por horas extras.
En eso se acercaba mi tía, a paso firme y blandiendo en su mano derecha un gran cuchillo, con una brillante hoja ancha de 35 cm.
Tía: "Permiso señor"
Vendedor: "Siiiii cale tooodo lo que quiera señora, Ud. elija, ahí están vea"
Mi tía eligió la sandía, la caló y aprobó su sabor.
Tía: "Esta la quiero"
Vendedor: "Siii lleve la que quiera, le doy dos por el mismo precio"
Tía: "Bueno, elegí vos la otra hermana"
Asi ligamos sandía gratis.
Y el vendedor? No volvió a recorrer nuestra calle.

domingo, 28 de marzo de 2010

Oye Manolo.

Pepe: "Oye Manolo"
Manolo: "Qué coño pasa Pepe"
Pepe: "¿Tú sabes por qué juega tan bien el seleccionado de fútbol de España?"
Manolo: "Pos si hombre, porque tienen unos cojones asi de grandes"
Pepe: "No hombre, pos si que eres bruto ... a ver, sigue adivinando"
Manolo: "Pos porque está Xavi"
Pepe: "Pos es un jugador de la ostia pero no hombre, sigue"
Manolo: "Pos también está Iniesta, no me lo vas a negar en la cara eh?"
Pepe: "Pos no te niego nada hombre, pero tampoco, a ver sigue"
Manolo: "Pos será por el niño Torres entonces"
Pepe: "Pero hombre vas a seguir errando la respuesta?"
Manolo: "Pos sí que me la estás haciendo difícil ... pos será el técnico Pepe acaso?"
Pepe: "Que no hombreeee ... que es pedazo de técnico, pero tampoco"
Manolo: "Pos dime entonces Pepe!!!"
Pepe: "Te lo voy a decir Manolo porque estás muy perdido hombre! A ver, escucha bien, el seleccionado español juega tan pero tan bien gracias a la cumbia"
Manolo: "¿La cumbia? Pero que coño es eso? Un droga?"
Pepe: "Pos mas o menos, escucha Manolo, escucha con atención"
Manolo: "Pos te oyo"

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viernes, 26 de marzo de 2010

Qué pasa locura.

Cuando todo sale mal, cuando todo va para atrás, cuando todo intento falla ... dan ganas de salir a gritar qué carajo está pasando Dios, qué pasa que nada funciona, qué más viene ahora ... y llorás, te descargás la bronca, y en ese momento, sacás fuerza de donde no tenías y seguís para adelante ... y todo cambia. Y para bien.
Quizás sea la clave (y hablo en potencial porque no tengo todas las respuestas de la vida) para no desviarse del camino.
Quizás sacar esa fortaleza a relucir sea un punto de inflexión en nuestras vidas.
Quizás eso nos haga dar un gran salto en nuestro crecimiento como seres humanos.
No escribo en tono de gurú, soy un vulgar contador, más vulgar que contador, sólo espero que este temazo te levante el ánimo si estás un poco abajo.

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Hoy me fumé varios.







Hoy recordé que hace casi un año le aposté un asado a un hincha de patético tucumán a que descendían.
Como sea, descendían.
Hoy, con la realidad casi palpable de haber acertado mi pronóstico, (tampoco era tan complicado) puedo disfrutar de cuánto le costará a mi circunstancial rival pagar la apuesta.
¿Cuánto aumentó el precio de la carne? 50% por lo menos ... conviene apostar un asado a un año a poner un plazo fijo.
En fin, dado que el precio sube y sube, yo propongo que: (dos puntos) reemplazar al peso como moneda nacional y utilizar la carne vacuna para cancelar nuestros compromisos y cobrar nuestros derechos monetarios.
O sea, si tenés que pagar el bondi, le pagás con un osobuco (léase puchero cargadito) al chofer.
Si tenés que pagar el taxi, depende del destino, podés pagar con un bife de chorizo o con un kg de blando especial.
Si tenés que pagar la prepaga, seguro estaremos hablando de 10 kgs de asado de primera.
Si tenés que pagar la entrada pal fulbo, depende del partido. Si querés verlo a river o a patético seguro que con puchero o molida común te alcanza.
Ahora bien, nuestros empleadores y/o clientes deberán pagarnos con carne por supuesto.
Y por supuesto, seguramente asi como circulan los populares billetes falsos, empezará a correr la carne de vaca trucha, por lo que propongo que el Secretario Guillermo Moreno esté al frente del control de la emisión de carne vacuna del territorio nacional.
Ya está, ya se me pasó el efecto.
Hasta el próximo post.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Volver a nacer.

Se acabó tu fin de semana.

Es lunes.

El día pinta feo.

Hace menos de un mes se terminaron tus vacaciones.

Hoy llegan los auditores.

Te levantaste tarde.

Vas apurado de pésimo humor pensando qué estupidez tendrá pensada para vos el imbécil de tu jefe.

Acelerás el paso para cruzar la última calle antes que te detenga el semáforo.

Y en ese instante, en el instante que llegás a la otra vereda, sentís tanto cariño por tu jefe.



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NUNCA MAS.


Ayer se cumplió un nuevo aniversario del golpe de estado ocurrido en el año 1976.
Día de reflexión por supuesto, lejos está de ser un feriado festivo.
Durante la década del `70 nuestro país se vió invadido por la violencia de la extrema derecha y de la extrema izquierda. Desde entonces y hasta el día de hoy partidarios de ambos bandos pretenden justificar la violencia de sus actos. NADA PUEDE JUSTIFICARLA.
Afortunadamente en el presente se llevan a cabo los juicios a los militares responsables de los delitos de lesa humanidad, pero al menos yo sigo esperando justicia con:
Los líderes de la extrema izquierda
Los responsables civiles
Miles de personas desaparecieron y ya suena tan liviana la palabra pero DESAPARECIERON. Sus familias no saben dónde están los cuerpos.
Fueron torturados, masacrados de la peor manera. Y luego tirados en un pozo anónimo o en el mar.
Cayeron dirigentes sindicales, pibes de centros de estudiantes, periodistas, psicólogos y sociólogos (profesiones "sospechosas"), monjas y curas que osaron trabajar en villas de emergencia, abogados, todos eran sospechosos.
A toda hora, todos los días esos miles (¿importa el número exacto?) eran chupados, no existían más, se borraba todo rastro de ellos.
Quizás sea necesario (para algunos) conocer en detalle el nivel de torturas pero de verdad me duele leer las historias y me cuesta mucho transcribirlas.
OJALA PODAMOS SEGUIR ENCONTRANDO JUSTICIA.
OJALA NO RETROCEDAMOS EN LOS AVANCES LOGRADOS EN LA JUSTICIA.
OJALA DE VERDAD, NUNCA MAS.

domingo, 21 de marzo de 2010

Matemagia.

Una calurosa tardecita de verano tucumano este servidor limpiaba un fondo con ayuda de un amigo para ganarse unos manguitos extra para poder bolichear el finde.
Habiendo finalizado la dura jornada en la cual nos ganamos la birra con el sudor de nuestra frente le pedimos permiso a la dueña de casa para usar el baño.
Coche amigo: "Dejame pasar a mi primero que me estoy cagando"
Fer: "Dale, pasá"
Coche amigo: "Ya salgo, dame dos minutos"
Fer: "Tomate tu tiempo, eso es sagrado"
Así las cosas mi amigo se tomó su tiempo de verdad.
Pasaron los minutos cuando me acerqué a la puerta del baño mientras se escuchaban sonidos de bidet.
Fer: "¿Estás bien?"
Coche amigo: "Sí locura, ya salgo"
Y salió nomás.
Entré para lavarme un poco la cara y nos fuimos, cada chancho a su rancho.
Ya en casa recapitulé los hechos. Un baño, un culo sucio, un rostro sudado, una toalla.
Después no me vengan con que el orden de los factores no altera el producto.

viernes, 19 de marzo de 2010

Ode to my family.

The Cranberries es definitivamente una de mis bandas favoritas. Y la canción que le regala el título al post es, a mi juicio, una de las mejores de la agrupación irlandesa.
Dolores, portadora de un apellido típicamente irlandés (si empieza con O' es irlandés sin duda), te engancha con esa voz tan particular.
Ella confesó alguna vez que componer le resulta fácil y divertido. Realmente tiene una facilidad innata para transmitir sus sentimientos.
Así lo demuestra en este tema, en el cual se detiene a extrañar su vida antes de ser conocida, antes de sentirse encerrada dentro de algo. Extraña estar afuera.
Y se pregunta en forma descarnada si realmente a alguien le importa lo que le sucede.
No estorbo más, disfrutala en vivo.




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¿Era necesario?

Tenés que entender que éramos chicos, ambos estábamos terminando la secundaria y quizás por no compartir los mismos códigos terminamos así ... cosas de chicos y nada más, por eso es que siempre me voy a preguntar, ¿era necesario que hagas eso?
Ponete un rato en mi lugar. Sí, es cierto, te había dado unos besos la noche de la cena de egresados pero eso no significaba que ya éramos los novios de toda la vida, fue esa noche que me agarraste con las defensas bajas y te aprovechaste de mi (?)
Y armé esa fiesta en casa y llegaste frente a mi vieja y dijiste muy suelta de cuerpo: "Hola, soy la novia de Fer" ... ¿Te das cuenta que estuviste muy mal? Qué fea la acitud ... Pero no dejo de preguntar, ¿era necesario que hagas eso? No me refiero a que te hayas presentado así, ya sabés de qué te hablo.
Por supuesto que no te dí más bola en toda la noche y aunque me haya dado un poco de sentimiento de culpa que hayas estado llorando acurrucada en un rincón de la casa tooooda la bendita noche, me la aguanté, porque claro, eras vos la responsable ... vos te la buscaste.
Porque habías estado fuera de lugar, cómo se te ocurre ... y encima tiempo después hiciste esto que ... ¿era necesario? Ahí sí que te zarpaste mal ...
Te fuiste jurando que me iba a arrepentir ... espero que ahora que pasó el tiempo te hayas dado cuenta que sólo fueron cosas de chicos.
Terminó la secundaria, empecé la carrera de CPN y vos, que podrías haber seguido lo mismo, o abogacía, o arquitectura, o decoración de interiores, o licenciatura en papagayos italianos ... no, te empecinaste en que no, tenías que hacerlo, decime una cosa y necesito una respuesta ¿era necesario que te hagas policía?
Porque entendeme, éramos chicos si? Ahora, soy un civil más y vos, tenés el doble de espalda que yo, unos brazos similares a los de Stallone joven y, pequeño detalle, un arma de este tamaño ... ¿es necesario que estés armada cada vez que te veo en el centro?
Por favor recordá siempre que sos custodio de la ley y ser un atorrante, no es delito.

jueves, 18 de marzo de 2010

Próximo estreno nacional.


Después del gran éxito de "El secreto de sus ojos", Campanella tiene pensado realizar una super producción con financiación de capitales españoles y norteamericanos.
Se trata de "El secreto de sus genitales", basada en la dramática historia de un gobernador tercermundista que sufrió un trágico ataque en sus zonas pudendas.
No se la pierdan, es un thriller apasionante.

martes, 16 de marzo de 2010

Mamá, llevame ... no, dejá, mejor no.


De niño en casa, mi familia tuvo un único auto. Un Chevy amarillo clarito que era un toro la verdad el bicho.
Por lo general lo manejaba mi padrino (qué coche mi padrino) pero a veces, mi vieja intentaba domarlo.
El problema es que había días en que intentaba domarlo conmigo subido al auto.
Yo asistía a un colegio del centro durante la primaria y cursando el séptimo estaba feliz de que se terminara el día y me encaminaba a la puerta de salida muy dispuesto a dirigirme a la parada del 3.
Peeero mi vieja tenía otros planes. Me pasó a buscar con el Chevy. Y como la encontré de pechito no tenía como esquivarla.
Me subí resignadísimo y arrancó el auto. Salimos sin que mi vieja mire si venía otro vehículo, por supuesto generando un concierto de bocinazos. Llegamos a la avenida donde claramente estaba mal ubicado un semáforo que encima tenía el tupé de estar en rojo. No podía mi vieja deternese asi que giramos a la derecha nomás sin pedir permiso. Otro concierto más un rosario de puteadas.
Un par de cuadras más adelante un varita ordenaba el cruce.
Si mi vieja no le dió bola al semáforo, que se olvide el varita. Todavía está tocando pito.
Me puse el cinturón porque el Chevy iba incrementando velocidad dejando semáforos, varitas, y otros choferes recitando poemas en el camino.
Me sentía Michael Fox en el auto de Volver al Futuro pero sin retorno.
Seguimos camino a casa por la Avenida Roca. Avenida plagada de camiones y colectivos si las hay. O sea, vehículos que no piden permiso.
Por supuesto, el Chevy tampoco lo hacía cuando manejaba mi vieja.
A esa altura creo que volví a mojarme.
Fuimos esquivando vehículos como en un video game y entramos a la ex ruta 38 ... chuiiii, bueno, dejamos corriendo a algunos audaces que quisieron cruzar a gamba la ruta justo cuando pasábamos nosotros. Corriendo y arrojándose, como en las películas.
Entramos el barrio para confundirnos de cuadra y terminar nuestra loca carrera chocando contra un poste de luz.
O sea, tanto quilombo para terminar chocando con un puto poste.
Salimos ilesos ya que el impacto no fue para tanto pero le rogué a mi vieja que nunca jamás vuelva a buscarme.
Por suerte, cumplió con su palabra.
Claro, también traumó a su hijo de por vida con la conducción de vehículos.

lunes, 15 de marzo de 2010

Lágrimas.

Desde el principio, hubo algo de miedo en mi relación con Conor. Después de todo, era un padre part-time. Los chicos pueden ser muy despreciativos y crueles sin intención, y yo me tomaba sus palabras de un modo personal. Sin embargo, a medida que conseguía mantenerme sobrio, me sentía más y más cómodo con la idea de verlo. Así estaba en marzo de 1991, cuando arreglé para verlo en Nueva York, donde Lori y su nuevo novio, Silvio, planeaban comprar un departamento. En la noche del 19, pasé a buscarlo por el departamento de la calle 57 Este para llevarlo al circo en Long Island. Era la primera vez que salíamos juntos los dos solos, sin un acompañante, y yo estaba nervioso y excitado. Fue una gran salida. El no paró de hablar en toda la noche y estaba feliz de ver a los elefantes. Me di cuenta por primera vez de lo que significaba tener un hijo y ser padre. Me acuerdo de estar diciéndole a Lori, cuando volvimos, que desde ese momento los días que me correspondiera tenerlo, quería cuidarlo sin ayuda de nadie.A la mañana siguiente me levanté temprano para pasarlos a buscar a Conor y a Lori y llevarlos al zoológico, y después a almorzar a Bice, mi restaurante italiano favorito. A eso de las 11 de la mañana sonó el teléfono. Era Lori. Estaba histérica, gritando que Conor estaba muerto. Pensé: esto es ridículo. ¿Cómo puede estar muerto? Le hice la más tonta de las preguntas: “¿Estás segura?”. Entonces me dijo que se había caído por la ventana. Estaba desencajada. Le dije: “Voy para allá”.Me acuerdo de ir caminando por Park Avenue, tratando de convencerme de que estaba todo bien... como si alguien pudiera cometer un error acerca de algo así. Cuando estaba cerca del edificio, vi a la policía y a las ambulancias en la calle y seguí de largo, sin el coraje para entrar. Finalmente me metí en el edificio, y la policía me hizo algunas preguntas. Tomé el ascensor hasta el departamento, que estaba en el piso 53. Lori estaba fuera de sí y hablando como una loca. A esa altura yo estaba calmo y desapegado. Me había encerrado en mí mismo y me convertí en una de esas personas que se hacen cargo de los demás. Hablando con la policía, supe lo que había pasado sin necesidad de entrar en el cuarto. El living tenía ventanales del piso al techo y podrían haber estado abiertas durante la limpieza. No había rejas porque el edificio era un condominio y escapaba a las regulaciones normales. Esa mañana, el portero había estado limpiando las ventanas y las había dejado abiertas. Conor estaba jugando a las escondidas con su niñera, y mientras Lori se distrajo cuando el portero la advirtió sobre el peligro, él entró corriendo al cuarto y siguió de largo por la ventana. Cayó 49 pisos antes de aterrizar sobre el techo del edificio vecino de cuatro pisos. Lori no estaba en condiciones de ir a la morgue, así que lo tuve que identificar solo. Cualquiera haya sido el daño físico que sufrió en la caída, para cuando le habían devuelto a su cuerpo cierta normalidad, recuerdo haber mirado su hermoso rostro en reposo y pensar: éste no es mi hijo. Se parece un poco, pero él se fue. Lo fui a ver de nuevo a la funeraria para despedirme y pedirle perdón por no haber sido un mejor padre. Días después, acompañados por amigos y parientes, Lori y yo viajamos a Inglaterra con el ataúd.El funeral de Conor tuvo lugar en la iglesia de Santa María Magdalena, en Ripley, donde yo crecí, en un frío y desolado día de marzo, poco antes de mi cumpleaños 46. Estaban todos mis viejos amigos, fue un servicio hermoso, pero yo estaba mudo. Miraba el ataúd y no podía hablar. Lo enterramos en una parcela justo al lado de la pared de la iglesia, y cuando el ataúd bajaba su abuela italiana se puso histérica y trató de arrojarse a la tumba. Recuerdo que me impactó, porque no soy dado a expresar emociones. No hago duelos de esa manera. Cuando salimos del cementerio, nos encontramos ante un muro de periodistas y fotógrafos. Eran cerca de 50. Lo curioso es que, mientras muchos de los presentes consideraron eso una falta de respeto, no afectó mi dolor de ninguna manera. No me importaba. Sólo quería que terminara.Después del funeral, cuando la familia de Lori ya se había ido y el pueblo estaba tranquilo y yo, solo con mis pensamientos, encontré una carta que Conor me había escrito desde Milán diciéndome lo mucho que me extrañaba y que quería verme pronto en Nueva York. Había escrito: “Te amo”. Desgarrador como era, lo vi como algo positivo. Tenía miles de cartas de condolencia para leer, escritas desde todas partes del mundo por amigos, extraños y personas como el Príncipe Carlos y los Kennedy. Estaba asombrado. Una de las primeras que abrí era la de Keith Richards. Sólo decía: “Si hay algo que pueda hacer, sólo decime”. Siempre le estaré agradecido. No voy a negar que a veces perdí la fe, y lo que me salvó la vida fue el amor incondicional y la comprensión de mis amigos y compañeros en Alcohólicos Anónimos. Iba a las reuniones y la gente me rodeaba, me daba compañía, me compraba café y me dejaba hablar de lo que había pasado. Incluso más de una vez me pidieron que fuera el coordinador.Después de una de esas reuniones, se me acercó una mujer y me dijo: “Usted acaba de quitarme la última excusa que tenía para beber. Siempre me dije que si algo llegara a pasarle a alguno de mis hijos, entonces tendría la justificación para emborracharme. Usted me demostró que eso no es verdad”. De repente, me di cuenta de que quizá había encontrado la forma de convertir esta tragedia en algo positivo. Estaba en la posición de decir: “Si pude atravesar esto y mantenerme sobrio, cualquiera puede”. No había una mejor manera de honrar la memoria de mi hijo.

TEXTO EXTRAIDO DE LA BIOGRAFIA DE ERIC CLAPTON

Nueve meses más tarde Eric compuso una de las canciones más bellas que existen.

En la misma le habla a su hijo, busca curar su dolor. ¿Te acordarás de mi nombre en el cielo? le pregunta. Y a pesar de que el dolor por perder un hijo se lo lleva durante todos los días de tu vida, seguramente Eric encontró consuelo en esta obra de arte.

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Miserias.

En el post anterior les conté sobre cómo se sobrevive a una fila eterna en un banco.
Está claro que no es lo peor del mundo. Es mucho peor cuando cerca tuyo se instala un sorete.
Fue este caso que me tocó vivir en un banco X. Detrás mio un sujeto de esos que creen tener las soluciones para todo y cuya soberbia les impide ver que son enormes imbéciles.
El sujeto en cuestión empezó a criticar a nuestro gobernador, cosa que no discuto dado que también considero que su gestión es ampliamente criticable.
El punto es que su crítica se basaba en que todo se hacía mal porque el gobernador es ... judío.
Sí, como lees. Voy a ser lo más gráfico posible y trataré de reproducir textualmente lo que dijo, a pesar de lo desagradable de su expresión:
Alto sorete: "Este judío nos va a fundir a todos, si todos los judíos son iguales, piensan en la guita de ellos nomás ... si tenía razón hitler, ni para jabón sirven"
¿No te paraliza? ¿O te moviliza la frase? ¿Qué te genera? ¿Alguna vez la escuchaste y deslizaste una sonrisa cómplice? ¿O alguna vez lo pensaste? ¿O llegó a salir de tu boca?
Voy a ser honesto. No fue la única vez que escuché algo así. Pero ese día, decidí que tengo derecho a escuchar lo que quiero y lo detestable merece ser denunciado.
Una señora que escuchó todo se enojó muchísimo.
Fue asi que me dirigí al policía del banco y lo traje hasta el lugar del estúpido.
Señora: "El señor acaba de hacer un comentario ofensivo y discriminatorio contra la comunidad judía a viva voz"
Ustedes se imaginarán que jamás el tipo se esperó algo así. Sólo se esperaba sonrisitas que avalen sus dichos.
Se deshizo en explicaciones, ninguna que salve su dignidad aunque sea un poquito.
No llegamos a denuncia porque ... me dió lástima. No lo digo por ubicarme en un escalón superior. Me dió pena en verdad. ¿Hablará de ese modo en frente de sus hijos? ¿Se sentirá de una raza superior? ¿Sabrá que en Europa él sería un sudaca más?
Cuánta porquería llevamos dentro nuestro a veces.
Y no me considero motivo de halago por haber hecho lo que hice. Era mi obligación al fin y al cabo.
Tengo ganas de vivir en un mundo mejor, y que mi hija viva un mundo mejor, y mientras no expresemos nuestra voz, mientras sigamos como mansos corderos que presencian como nos roban, como los valores se pierden día a día, difícil que sea posible.

El banco de la felicidad.


Ir al banco a pagar cuentas quizás sea de las peores tareas para hacer. Ir, hacer una cola de una hora,perder tiempo, pasársela de parado.
Y si es lunes, menos ganas te dan.
No obstante, algún día hay que ir.
Y ese odioso día llegó la semana pasada, momento en que me tocó ir al ... Banco del Tucumán, lo peor que te puede pasar si estás apurado.
En fin, resignado llegué y vi como la fila de la planta baja rebalsaba hacia el hall de acceso asi que decidí subir las escaleras para hacer fila en el primer piso.
Llegué, y vi que por las escaleras de descenso había un sujeto que parecía ser el último.
Después de la pregunta de rigor (¿es Ud. el último) y la sonrisa de compromiso y el "qué le vamos a hacer" y el "no salimos nunca de acá" me ubiqué a esperar.
De repente ví que al parecer había más filas. No estábamos solos en este mundo. Asi que como tenía una boleta de Grandes Contribuyentes de Rentas me fui a consultarle al policía.
Fer: "Buen día maestro, tengo esta boleta de saret y ..."
Policía: "Saret sólo o saret con otras cosas?"
Fer: "Saret con otras cosas"
Y me señaló la misma fila donde ya me había ubicado.
En mi cabeza rondaba entonces la idea de una fila para saret solo y otra para el resto de los mortales.
Ok, así las cosas, empezó a llegar más gente y empezaron a preguntarme para qué era esta fila.
Fer: "Esta es para pagar todo, salvo que tengas solo saret entonces tenes que buscar otra fila que no sé dónde está"
Esa era la explicación que le daba a todo el mundo.
Una flaca no quedó feliz con la respuesta y fue con el policía.
Volvió y dijo:
Flaca: "Saret solo es aquella fila, saret y otras cosas es acá y para el resto es aquella"
O sea, de repente había tres filas. Soy un sujeto bastante estructurado y lento para reacomodarme asi que no fue difícil perderme.
Por suerte, no fui el único:
Flaco 1: "Cómo?"
Flaco 2: "Pará, adónde está saret solo?"
Señora 1: "Estos impuestos, adónde los pago entonces?"
Señora 2: "Adónde m'hija?"
Hombre 1: "Qué es saret solo?"
Hombre 2: "¿Adónde?"
Flaco 1: "¿Y Candela? ¿Y la moto?"
Fer: "Perdón perdón perdón, alquien me puede decir en qué fila estoy y adónde tengo que ir?"
Flaco 2: "Flaco, qué tengo que pagar yo?"
Habíamos entrado en una espiral de confusión, y como no hay en los bancos algún empleado que espontáneamente te asista, los mismos clientes nos ayudamos unos a otros.
Y este es uno de los efectos que se producen socialmente en los bancos. Se produce un efecto solidario. Sí, así es. Si el de al lado aplaude, todos aplaudimos. Si uno hace un chiste boludo nos reímos igual. Si uno se queja, todos nos quejamos. Si uno está perdido, todos ayudamos. Es casi una reunión de amigos.
Tenemos algo más en común.
Todos, pero todos odiamos al cajero. Siempre es lento, siempre habla, siempre se levanta cuando más lo necesitamos. Es de verdad un enemigo.
Sin embargo, cuando tu turno es el siguiente ese sentimiento va mutando en ansiedad y cuando escuchás la palabra mágica "siguiente" realmente sentís algo muy parecido al amor.
Lo amás al cajero o cajera de turno. Tenés ganas de darle un abrazo y decirle "gracias hijo de puta".
Una hora y media me duró la aventura. Hasta el próximo mes, claro.

viernes, 12 de marzo de 2010

Esa estrella extraviada.

Él partió muy joven de su ciudad natal. Dejó la tranquilidad de su pueblo, con inifidad de sueños a cuestas, pero con una humildad que los distinguía.
Despuntando su talento conoció el amor en la gigantesca Buenos Aires. Un amor extranjero y de una clase social muy distinta. Ella, diplomática austríaca. Él, un simple cantautor con más sueños que apellidos en sus bolsillos.
Y de esa relación nació Juan, su primogénito ... su sueño.
Pero su sueño mutó en pesadilla. La familia de la diplomática rechazó la paternidad del niño ... y su pareja no se opuso demasiado.
La diplomacia llevó lejos a la mujer y a Juan. Lejos ... y sin destino conocido.
El joven buscó, y buscó por todos lados pero no daba con ellos. Conoció a una mujer con la cual hizo amistad casi de inmediato y a sabiendas de que su amiga debía presentarse en Alemania le pidió que lo llevara como artista invitado.
La Negra, de corazón enorme, lo llevó consigo y obtuvo lo que buscaba. Ya sabía que el niño se encontraba en Kenia, África junto a su madre.
Pudo hacer contacto con ella, quien lo autorizó a conocer a Juan pero tenía prohibido decirle que era su papá ... su propio hijo .. habían pasado ya seis años de búsqueda.
Le regaló un tamborcito, intercambiaron pocas palabras y luego pudo verlo jugar en el patio a través de una ventana por media hora.
Luego, una nueva mudanza de la familia y otra vez lo perdió.
Su dolor atravesaba su corazón, con un nudo en la garganta escribió un poema, quizás una de sus canciones emblemáticas.
Peteco empezó a peinar canas y hoy, Juan, con 25 años y residiendo en Viena, Austria, cursa la licenciatura en Ciencias Políticas.
Juan, aún frío y distante, al menos intercambia cartas con Peteco y le abrió una esperanza para encontrarse algún día.
Mientras, Peteco seguirá preguntándose, dónde estará la estrella azúl.


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FELIZ CUMPLEAÑOS AMOR!!!

Hace 31 años nacías ... y 22 años después me enamoraste.
Te amo.

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miércoles, 10 de marzo de 2010

El secreto no tan secreto.


¿Hay alguien que no haya comentado sobre el Oscar recibido por la película EL SECRETO DE SUS OJOS?
Alguien por lo menos fue parte pasiva de una charla como esta:
"¿Viste que ganó el Oscar El secreto de sus ojos?"
"¿Sí? Qué bueno ..."
Quiero destacar unas cuantas cosas, y espero que te guste lo que escribo Campanella, sé que me lees asi que aprovecho para mandarte un gran abrazo:
Fabulosa la escena de la cancha de Huracán. Me encantó.
La película canta unas cuantas verdades: "Los ojos hablan"; "Lo único que no podés cambiar es tu pasión".
Darín es un actorazo al mejor nivel internacional.
Lo odié a Don Carlo'.
Pero sobre todo, es un poema a la creatividad ... seguro Campanella nunca sufrió que, cuando decidió volcarse al cine le dijeran "es una pérdida de tiempo" o "para qué hacés eso" o "por qué no hacés algo útil".
O si lo sufrió se sobrepuso muy bien.
Asi que ojalá siga pariendo creatividad, ojalá de verdad porque me encanta el cine que hace.
Y vos, si también te pica un bichito diferente a lo que hacés, se llame cine, se llame escribir, se llame ayudar, se llame como se llame, dale bola, dedicale un poquito de tu tiempo, porque te va a hacer sentir mejor.
No importa si te sale bien, mal, regular, no importa. Hacelo.
Dale para adelante. Porque el secreto para que seas feliz, pasa por hacer lo que verdaderamante te gusta.

lunes, 8 de marzo de 2010

Día de la mujer (versión te lo digo en serio)

El 8/3 tuvimos a una o más mujeres a quienes apreciamos, queremos, amamos, para desearles un feliz día. Quiero extender el deseo de felicidad a:

LAS MUJERES QUE SON GOLPEADAS

LAS MUJERES QUE SON ABUSADAS

LAS MUJERES QUE SON ESCLAVIZADAS

LAS MUJERES QUE FUERON SEPARADAS DE SUS FAMILIAS

LAS MUJERES REFUGIADAS

LAS MUJERES QUE SE DESLOMAN LABURANDO PARA CRIAR A SUS HIJOS

LAS MUJERES QUE SON DISCRIMINADAS

LAS MUJERES QUE ELIGEN LA VIDA POR SOBRE TODAS LAS COSAS, AUN POR SOBRE SUS PROPIAS VIDAS
A TODAS ELLAS, HEROINAS ANONIMAS, LES DESEO TODA LA FELICIDAD DEL MUNDO

















Día de la mujer (versión smile)


Iba en viaje con uno de los tantos tacheros con los que comparto un momento durante la semana cuando nos detuvimos en un semáforo bajo un solazo que pedía birra y pileta cuando ...
Vendedor: "Flores maestro para el día de la mujer no vaqueré comprá'"
Tachero: "No tení' veneno"
Y arrancó la serenata el amigo ...
Por supuesto no estaba siendo objetivo, se veía influenciado por una mala experiencia ... o varias.
En fin, a lo que voy, se festeja el 8/3 el día internacional de la mujer, género que fue ganando un espacio cada vez mayor lo que implicó ciertas imposiciones en nuestra conducta, a saber:
Debemos contar con al menos dotes básicas de telépata, para leer sus mentes y saber qué les sucede sin que respondan lo concreto.
Debemos saber que el tiempo para ellas es una dimensión absolutamente diferente al tiempo real: cinco minutos pueden transformarse en una hora sin piedad para quien espera.
Debemos interpretar el castellano (o el idioma de turno) más allá de la lógica. Puede que "nada" sea "todo" y viceversa.
No es fácil, para nada sencillo.
Es más, si a google "entender a una mujer" le cuesta 930.000 resultados, ¿qué nos queda a nosotros?
Desde ya propongo la creación del fin de semana internacional del varón.
¡Y empiezo a juntar firmas señores!

sábado, 6 de marzo de 2010

Manual del perfecto inútil.

Me reconozco un absoluto inútil para las tareas que, de acuerdo a los estándares sociales vigentes, un hombre debe ocuparse en casa.
Todo lo que tenga que ver con electricidad, plomería, mecánica, etc., etc., etc. y sus actividades relacionadas hasta el cuarto grado de consanguinidad, escapa a mi entendimiento.
Y no les exagero, con mucho esfuerzo puedo cambiar una lamparita. No me hablen de polos positivos ni negativos. No se esfuercen en explicarme cómo funciona un motor. No gasten energías tratando de meter en mi cabecita por qué pierde ese caño.
La respuesta es simple: NO ENTIENDO NADA. Y nunca voy a entender.
Desde la secundaria me declaré en rebeldía ante Física y Química.
Desde siempre rechacé cualquier intentona de los integrantes del género masculino para que quien escribe, entienda cómo funcionan las cosas.
No hay caso señores, soy un ser absolutamente dependiente del plomero, del electricista, del gasista o ... de mi señora ... sí, mi señora gracias a Dios entiende todo, absolutamente todo. Es una especie de Mc Giver femenina. Y no exagero.
Así las cosas, en casa ella se encarga de reparar lo que se rompe y yo me encargo de prepara la comida. Y me gusta que así sea porque disfruto cocinando. Soy un frustrado chef. Hasta relato para mí mismo lo que voy preparando.
Ok, hecha la introducción del tema, el fin de semana pasado compramos una bordeadora a explosión. Teníamos una eléctrica pero con tanta lluvia no podíamos avanzar y los yuyos ganaban terreno día a día.
Decidimos hacerlo el día que los insectos y sapos del fondo de casa dejaron pegado un comunicado en la puerta informándonos de la "creación del estado separatista independiente del fondo de tu casa".
Hasta aquí llegamos señores insectos me dije.
Así fue que fuimos al Easy a elegir la máquina ... más barata.
Como siempre tuve cierta habilidad para que las compras de determinada magnitud no pasen por mi tarjeta de crédito, esta vez no me quedaba otra que hacerme cargo.
Asi fue que, como borrego al matadero le entregué mi tarjeta a la cajera quien dulcemente me dijo:
Cajera: "No le alcanza el margen"
Debe ser una de las pocas veces que uno puede ser feliz por recibir esta noticia.
Fer: "Amor, no queda otra, dale la tuya"
Adeeeeennntroooo diría el relator de un partido de rugby.
Esposa: "Siempre me cagás"
Fer: "No te hagás problemas, yo te doy la plata todos los meses"
Esposa: "Sí, claro"
En fin, llegamos a casa para arrancar la máquina asi la probábamos dados los benditos tres días para reclamar y adivinen: sí, mi señora la armó.
Luego intenté arrancarla y adivinen: no pude.
Así las cosas me fui a pedirle socorro a un vecino quien la arrancó en un minuto.
Me dijo:
Vecino: "Es igual que manejar una moto"
Fer: "No sé andar en moto"
Vecino: "Bueno, si andás en bici ... es lo mismo"
Fer: "No sé andar en bici"
Vecino:" ... "
Fer: "No pasé del triciclo y karting"
Vecino: "Cómo no vas a saber ... "
Fer: "Ok, no sé andar en bici, vos me querés decir que para cortar el pasto tengo que aprender a andar en bici? Vamos mal profe"
Vecino: "Ok, llevala así encendida hasta tu casa para que se asiente un poco"
Me la entregó y ... la apagué. Volvió a arrancarla y así la llevé a casa, yo duro como una tabla, andando para demostrarle a mi señora que sí funcionaba.
No conseguíamos tiempo libre para inaugurarla y este fin de semana se dió la chance.
Ya que mi vecino me explicó clarito cómo hacerlo, tendríamos que arrancar sin problemas (eso fue lo que pensé) Como siempre, pensé para el culo. No arrancaba.
Y como no entiendo cómo hacer para arrancarla, mi señora fue la encargada de arrancarla por supuesto. Empecé a cortar con la tanza que viene desde fábrica, que es la garcha total. Se me cortaba cada cinco minutos y en 15 le pedí a mi señora que arranque la máquina 3 veces, hasta que le colmé la paciencia y:
Esposa: "Querés ponerle una tanza como la gente"
Solucionado el problema, claro, primero tenía que entender cómo cambiarle la tanza. Por suerte, sé desatornillar y atornillar. Lo complicado es enrollar la tanza dentro de la máquina. Quizás ustedes no lo crean, pero es un verdadero problema, más cuando uno es un perfecto inútil y sus dedos no responden a las órdenes de su cerebro.
En medio de todo esto, como un cavernícola que se enfrenta a una notebook me descargué con:
"Esta máquina no sirve para nada"
"La voy a tirar a la mierda"
"Para qué compro la garcha de máquina essstaaa"
Peleando cuerpo a cuerpo con la bordeadora terminé el frente y me fui al fondo de casa.
Por mi mente rondaba el consejo de mi esposa:
"Cada vez que tirés de la cuerda, si no arranca, dejá que vuelva del todo antes de tirar de nuevo porque la podés trabar"
Como era un consejo demasiado largo (ocupa más de un renglón) no lo consideré y ... sí, la trabé.
Otra vez tuve intenciones de solicitar la pena capital para la bordeadora.
Pero, por suerte para mi, estaba mi esposa para arreglar la cagada que me mandé. Y lo hizo, asi pude terminar mi trabajo.
Eso sí, si después de andar en moto terminás con dolores musculares por todo tu cuerpo, no cuenten conmigo eh?

viernes, 5 de marzo de 2010

No lo vende un amigo

Agrego esto a título de posdata respecto de este post.
No creo que la inmobiliara juegue sucio, y no es que peque de ingenuidad, lo raro es que habiéndose llevado a cabo la expropiación, al menos desde el punto de vista formal, todo vuelva a fojas cero sin ninguna explicación que aclare los motivos de la situación actual del terreno.
Creo que, habiendo generado la expectativa de satisfacer las necesidades de una escuela secundaria en la zona, cabe la obligación del Gobernador de dar una explicación sobre el tema.
Si está todo claro, no debería tener problemas en darla.
Claro como el agua ...

Dentro del contexto

Hoy la revista Contexto tomó (pidiendo la autorización correspondiente) un post de este blog contando sobre un problemita con un terrenito que nuestro benemérito gobernador iba a expropiar pero ahora está en venta.
La nota en cuestión, haciendo clic acá.
Muchas gracias a la revista por citar al blog, estoy muy agradecido por la consideración que tuvieron.
Un saludo para todos los que me conocen.

jueves, 4 de marzo de 2010

Dame Candela - El Regreso

Si aún no viste y escuchaste a Chipi, flaco, flaca, no vivís la realidá' (?)
Antes de seguir en este post, si de verdad verdad me jurás que no viste Dame Candela, hacé clic acá.
Te doy cinco.
¿Ya está? Ok, si te estás preguntando qué fue de la vida de Chipi, te cuento que grabó un tema musical cuyo estribillo es por demás previsible. TE JURO QUE ES VERDAD.
Peeeero, la gente de Policías en Acción nos hizo el favor de ir a visitarlo para conocer su estado de salud.
Gracias a Dios está bien, salvo que de repente se le tilda la CPU.
Y si bien "le hicieron como 5 mil feisbu, 25 mil páginas, es re famoso y firma autógrafos", sigue siendo "un pibe de barrio".
Otra que Zulma Lobato.


video

¿Lo vende un amigo?



Hola José. Hace un tiempo rompí un poco con este tema pero no encontré eco en ningún medio. Nadie me dió bola. No quiero pensar que la prensa tucumana no es independiente ... pero por algún motivo no se investigó nada. Quizás sea por las tantas investigaciones periodísticas que vemos a diario en la tv local.
Sé que te despertás pensando en tus tucumanos y tucumanas. Y te vas a dormir pensando en nosotros. Y que quizás te quitamos el sueño.
Pero no me queda otra que escracharte un poco, pero, un amigo te dice la verdad, no te puedo mentir, acá algo me huele mal.
¿Te acordás que el 03/08/2007 anunciaste con bombos y platillos que tu escribanía (entiéndase legislatura) iba a expropiar dos terrenos?
Uno de ellos está ubicado sobre la ruta 301, al lado del Hiper Makro. Tu idea era hacer una escuela secundaria, dado que no hay ninguna en la zona.
Bueno, te comento, no va a construirse ninguna escuela.
Está en venta el terreno. Y no la va a realizar la provincia.
Fijate con tus propios ojitos:








No sé, vos fijate qué vas a hacer, por quién vas a poner las manos en el fuego esta vez no?
Bueno, te dejo, te mando un abrazo de esos que te gusta repartir a vos a diestra y siniestra ... justamente, cada vez más siniestra tu gestión.

La vecindad del chavo.



Qué bonita mi vecindad ...
1- El marido de la yola:
Edad: sesentón
Señas particulares: panzón, canoso, hincha de boca y atlético ... una combinación de un mal gusto difícil de sobrellevar.
Aficiones: salir a gritar los goles a la vereda con dedicatorias y señas ostentosas.
Vestimenta: pantalón de boca color celeste del año 1981, camiseta de boca con la marca FATE del año 1986 y gorro a tono con tiras bicolores hasta la cintura. Ojotas amortizadas sin medias.
Hobby: salir a las 7:30 a.m. en slip a la vereda. Hoy salió con uno color carne y justo lo veo de pechito, volviendo a dejar cosas que llevaba de más al laburo. No me puedo borrar la imagen. Ayuda.
2- El manisero de las 11:
Edad: no determinada
Señas particulares: delgado, sin rostro o no se le ve amparado en la oscuridad
Aficiones: hacer sonar el silbato a las 11 de la noche cuando mi hija duerme. Detenerse en frente de mi caso esperando recibir una pedrada. Algún día la recibirá.
Vestimenta: no es perceptible dada la hora en que pasa.
Hobby: despertar a mi hija.

3- Quispe y Margarita:
Edades: no les pasa el tiempo
Señas particulares: matrimonio almacenero de la cuadra
Aficiones: venderme fiambre, queso y gaseosa. Encajarme un billete falso de $ 2 cada tanto
Vestimentas: look de almacén otoño-invierno 2010
Hobby: cerrar el almacén cuando la necesito

4- El vecino del frente:
Edad: setentón
Señas particulares: delgado, tez trigueña, lo conoce todo el mundo.
Aficiones: conocer y transmitir vida y obra de todo el mundo
Vestimentas: look Jorge Rial
Hobby: detenerme cuando voy apurado para contarme qué le dijo fulano de sutano.

Qué bonita mi vecindad!!!


miércoles, 3 de marzo de 2010

El que la sabe cante.

Si hay canciones que me gustan, son especialmente aquellas para las cuales no pasa el tiempo.
Y que además están buenas. Sin un género predilecto, consumo todo tipo de música.
Entre la banda de canciones favoritas, hoy quiero rescatar una y compartirla con vos. "LOBO HOMBRE EN PARIS", canción incluídas en el álbum MIL SILUETAS en el año 1.984 (sí, así de vieja es) por el grupo español LA UNION.
Lejos de ser una letra burda y sin sentido, está basada en un cuento de Boris Vian que se llama EL LOBO HOMBRE.
En el mismo, un lobo inofensivo que comía hierbas y flores azules deseaba ser un humano y mezclarse entre ellos, siendo dueño de un taller de reparaciones.
Cierto día se encuentra con el Mago del Siam, quien muerde al lobo y genera una metamorfósis inversa: el lobo hombre.
Empieza una vida miserable en la ciudad, ganando unas pocas monedas en un taller.
El único rapto de felicidad es contemplar la luna llena sobre Paris junto a una muchacha.
Ahora que sabes un poquito más sobre esta joya de la música, esperá a que se vaya tu jefe, a que estés solo en casa, quemá los parlantes con el volumen al mango y aullá con Dennis.
Sólo tenés que elegir qué versión te gusta más, en vivo o el video clip original:
video

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martes, 2 de marzo de 2010

Colgado.

Ayer tuve mi media hora de LOST, estuve perdido, sí, se me tildó la CPU dos veces en 30'.
Episodio nº 1:
Salgo de mi ámbito laboral, me dirijo al baño público, cuya puerta de acceso es metálica, grande y se abre hacia la derecha. Detrás de la puerta se ubican los migitorios. Donde hacemos pis los nenes y apuntamos a las bolitas.
Bien, por algún motivo, mi cerebro le ordenó a mi brazo darle un golpe fuerte a la puerta. Había dos flacos haciendo lo suyo. Casi se mean entre ellos.
Me llevé ambas manos a mi pecho para pedirles todas las disculpas del mundo, otra cosa, no podía ofrecer ... nada que se parezca ni remotamente a una explicación.
Por suerte, lo tomaron a risa.
Episodio nº 2:
Tratando de sobreponerme al reciente papelón me subí al bondi y llegado el momento de bajarme, delante mío descendió una mujer y su hija, en ese orden.
La mujer busca a su hija a su izquierda.
Su hija va por su derecha.
La mujer extiende su mano hacia su izquierda.
Yo tomo su mano.
Ambos retiramos rápidamente las manos y por suerte, se ríe.

Evidentemente, no estoy nada bien.

Cuando pase el temblorrrr

Cómo estamos con los sismos, temblores, terremotos y la puta madre que lo parió ... estamos de cagazo en cagazo ... encima los noticieros nos bombardean a cada minuto con imágenes, análisis, futurología, pasadología, proyecciones, probabilidades, etc., etc., etc.
Es imposible abstraerse de tanta info y por ende, no traumarse aunque sea un poquito. Y si vieron películas al estilo 2012 ... peorrr.
Ahora bien, me matan bien muerto las recomendaciones para "sobrevivir" a un terremoto, seguramente las leyeron, oyeron, les contaron ... a saber:
1- Mantener la calma ... seeeee, seguramente vas a mantener la calmaaa ... al menos yo, conociéndome como me conozco voy a gritar como niña "terremoootooo" agarrándome de los pelos con ambas manos. Y sí, como niña nomás.
2- No empujar a nadie ni salir corriendo ... no esperen que haga caso a esta recomendación.
3- Apagar las llaves de la luz, desenchufar todos los aparatos y cerrar las llaves del gas ... con todo respeto, si hago todo eso, me muero muy muerto desenchufando la heladera ... que se ocupe otro che.
En fin, yo les recomiendo dormir con dos juegos de ropa interior, los anteojos a mano y un sánguche debajo de la almohada. Por las dudas nomás ... no vieron 2012???